GRACIAS A LA VIDA, QUE ME HA DADO EL SUPERCLÁSICO

Gracias a la hinchada de River
Que todavía no se entiende a que mierda van al estadio

Gracias al canchero de River
Por no limar los palos de los arcos, que te pario hermano, enjabonalos! no ves que estos vejigas no hay chance que les salga el tiro adentro del marquito!

Gracias Pato
Por seguir esperando los tirolibres de Gallardo, paradito en el segundo palo.
Alguien que le avise que Gallardo SIEMPRE LOS PATEA AL OTRO!

Gracias Riquelme
Por siempre patear los tirolibres al palo de arquero y no cambiar nunca.

Gracias Vega
Por poner cable en tu casa, y ver los clásicos históricos Y VER QUE RIQUELME SIEMPRE PATEA AL PALO DEL ARQUERO. Ah y por ser arquero de River teniendo un nivel mínimo para jugar en primera.

Gracias a Gallardo
Por no festejar el gol con la visera de mierda esa que haces siempre.

Gracias Sr. juez
Por cobrarnos ese penal, cuando le tendrías que haber sacado a Buonanote por llevársela con la mano y simular 250 fauls.
GRACIAS POR ECHAR A CACERES que seguramente te pareció que le había arrancado el corazón a Ortega al mejor estio KANO de la Mortal Kombat, cuando en realidad no daba ni para cobrar "mancha".

Gracias AFA por poner a un Cíclope de línea
Y dejar que el Pato se adelante hasta la línea del área chica para atajar el penal. Me imagino que con su único ojo, solo pudo controlar la línea del arco y no lo que hacía el arquero.

Gracias Negro Astrada
Por lograr que este rejunte de jugaduruchos hayan logrado 3 toques seguidos en ataque!

Gracias Ogro
Pasa por Recursos Humanos, agarrá tu cheque y tomatelas.

Gracias Coco Basile
Por esa hermosa cabellera con la que nos deleitas domingo a domingo

Gracias Martín Dios del Gol que te Hace Doler el Alma Palermo
UN MILLON DE GRACIAS por haber tenido piedad de nosotros, por hacernos el gol que TODOS SABEMOS nos vas hacer... SIN LA MASCARA DE CARNAVAL DE VENECIA que te encajaste. Sinceros agradecimientos por solo hacernos un gol de mierda de los tuyos y no humillarnos con otro gol histórico... COMO EL QUE NO QUISISTE HACER cuanto te rebotó un centro en la cabeza que por suerte, pocos van a recordar, gracias OH DIOS DEL GOL QUE DUELE por no hacernos ese gol de cabeza con el tabique nasal fracturado. Evitaste un suicido colectivo digno del Guiness.

Gracias Boca
Por no ganarnos de atrás como nos tenés acostumbrados.
Gracias por no aprovecharte de nuestro nivel subterraneo futbolístico y anímico.
Gracias por no clavarnos después de que erramos un penal.
Gracias por no pasarnos por arriba cuando quedaste con un jugador de más.
Gracias por hacerte echar un jugador para no golearnos en nuestra propia cancha.

GRACIAS TOTALES

NEGRO, EL ONCE

Once (11), el número natural que sigue al 10 y precede al 12;

ONCE, es la Organización Nacional de Ciegos Españoles

ONCE, es la denominación con que se conoce a una zona del barrio de Balvanera, en Buenos Aires

Once Caldas Equipo de fútbol colombiano de la ciudad de Manizales, que juega en el Fútbol Profesional Colombiano.

ONCE es el canal 4 en Maldonado.

"Once", canción de la banda Pearl Jam;

Once, película de 2007 dirigida por John Carney;


Las once, en Chile, nombre de una comida servida a media tarde;

11 de septiembre de 2001 por los Atentados del 11 de septiembre de 2001 en Nueva York, Estados Unidos;

11 de marzo de 2004 por los Atentados del 11 de marzo de 2004 en Madrid, España.

ONCE Son los kilos de rulos que tiene Gorosito en la cabeza

ONCE son los perros que puso ayer River contra Banfield

ONCE SON LOS PARTIDOS QUE LLEVAR RIVER SIN GANAR DE VISITANTE

"jugadooooooores,
la concha de su maaaaaadreeeee
a ver si ponen hueeeeeevooooooo
que no juegan con naaaaaadieeeeeeee"

DESPUÉS DEL HURACAN: EL FARO SALVADOR!

Mira como se menea,
como le gusta caminar,
suavecito como la marea,
su mirada te puede matar.

Mira como va gozando,
como suena su cascabel,
suavecito me esta envenenando,
y se pierde al anochecer.

No la dejes ir, no la dejes ir
¿por que?
te lo digo yo
¿quien es?
violeta
y se va sin decir adios.

No la dejes ir ,no la dejes ir
¿por que?
te lo digo yo
¿quien es?
violeta
y se lleva mi corazon.

Baila como un terremoto,
su cintura me hace temblar,
tiene un filin que me vuelve loco,
yo no me puedo controlar.

Mira como sube y baja,
como si se fuera a romper,
me corre un giro por la espalda,
yo no se lo que voy a hacer.

No la dejes ir, no la dejes ir
¿por que?
te lo digo yo
¿quien es?
violeta
y se va sin decir adios.

No la dejes ir, no la dejes ir
¿por que?
te lo digo yo
¿quien es?
violeta
y se lleva mi corazon.

Mira como se menea,
como le gusta caminar,
suavecito como la marea,
su mirada te puede matar.

Mira como va gozando,
como suena su cascabel,
suavecito me esta envenenando,
y se pierde al anochecer.

No la dejes ir, no la dejes ir
¿por que?
te lo digo yo
¿quien es?
violeta
y se va sin decir adios.

No la dejes ir, no la dejes ir
¿por que?
te lo digo yo
¿quien es?
violeta
y se lleva mi corazon.

Baila, baila como un terremoto.
Baila, baila como un terremoto.

Tiene un filin que me vuelve loco.
Tiene un filin que me vuelve loco.

No la dejes ir, no la dejes ir
¿por que?
te lo digo yo
¿quien es?
violeta
y se va sin decir adios.

No la dejes ir, no la dejes ir
¿por que?
te lo digo yo
¿quien es?
violeta
y se lleva mi corazon.

UNA CLASE DE REPASO

1 El largo máximo del campo deberá ser de 200 yardas (182.88 m), la anchura máxima deberá ser de 120 yardas (109.728 m), el largo y el ancho deberán estar delimitados con banderas; y la meta será definida por dos postes verticales, separados por ocho yardas, sin ninguna cinta o barra entre ellos. EXCEPTO PARA NOSOTROS CUANDO NO JUGAMOS EN NUESTRA CANCHA, YA QUE LAS MEDIDAS SE NOS DUPLICAN SIEMPRE

2 Un sorteo por las metas deberá realizarse, y el juego deberá comenzar mediante una patada con balón detenido desde el centro del campo por el bando que haya perdido el sorteo por las metas; el otro lado no deberá acercarse a menos de 10 yardas del balón hasta que haya sido sacado. ES LO UNICO QUE PODEMOS GANAR DE VISITANTE


3 Después de que se consiga un gol, el bando perdedor (NOSOTROS) deberá tener derecho a sacar, y los dos lados deberán cambiar metas después de que cada gol sea obtenido.


4 Un gol deberá ser obtenido cuando el balón pase entre los postes de meta o sobre el espacio entre los postes de meta (a cualquier altura), sin haber sido lanzado, golpeado o transportado. ENTENDIERON MUCHACHOS? EN NINGUN LADO DICE QUE SOLO EN NUESTRA CANCHA PODEMOS HACER ESTO...

5 Cuando el balón se encuentre fuera del campo, el primer jugador que lo toque deberá lanzarlo desde el punto de la línea delimitadora por donde salió del campo en una dirección en ángulo recto a la línea delimitadora, y el balón no deberá estar en juego hasta que haya tocado el suelo. EN LO POSIBLE, HAGANLO APUNTANDOLE A UN COMPAÑERO

6 Cuando un jugador haya pateado el balón, cualquiera del mismo lado que se encuentre más cerca de la línea de meta del oponente está fuera de juego, y no puede tocar el balón, ni de ningún modo impedir que lo haga otro jugador, hasta que él esté en juego; pero ningún jugador está fuera de juego cuando el balón es sacado desde detrás de la línea de meta. AUNQUE NO LO CREAN, ESTO TAMBIEN CORRE PARA LOS ADVERSARIOS MUCHACHOS, PUEDEN ATACAR!


7 En caso que el balón vaya detrás de la línea del meta, si un jugador del lado al que pertenece la meta toca primero el balón, uno de su lado deberá tener derecho a un tiro libre desde la linea de meta en el punto opuesto al lugar en el que el balón deberá (sic) ser tocado. Si un jugador del lado opuesto toca primero el balón, uno de su lado deberá tener derecho a un tiro libre a la meta solamente desde un punto a 15 yardas de la línea de meta, opuesto al lugar donde el balón es tocado, con el lado opositor en la linea de meta hasta que haya realizado su tiro. NO SE COMPLIQUEN CON ESTA MUCHACHOS.


8 Si un jugador realiza un una atrapada de aire ("fair catch"), deberá tener derecho a un tiro libre, mostrando que lo reclama mediante una marca con el taco simultáneamente; y para tomar ese tiro podrá retroceder tanto como desee, y ningún jugador del lado opuesto deberá avanzar más allá de la marca hasta que él haya pateado.

9 Ningún jugador deberá correr con el balón en la mano. SALVO VOS ARQUERO, AGARRALA CON LA MANO PAPA!!!


10 Ni zancadillas ni patadas deberán ser permitidas, y ningún jugador deberá usar sus manos para sujetar o empujar a su adversario. NO SEAN PALOMAS, CAGUENLOS A PATADAS Y EMPUJENLOS SI NOS VAN A CLAVAR.


11 Un jugador no deberá estar autorizado a lanzar el balón o pasarlo a otro con sus manos.
Y AUNQUE NO LO CREAN, USTEDES PUEDEN PASARSE LA PELOTA CON LOS PIES ENTRE COMPAÑEROS! NO ESTARIA BUENO PRACTICARLO?


12 Ningún jugador deberá ser autorizado a tomar el balón del suelo con sus manos bajo ninguna excusa mientras se encuentre en juego. ARQUERON NO SE INHIBAN POR ESTA REGLA, SOBRE TODO SI LA PELOTA VIENE PARA EL ARCO


13 Ningún jugador deberá ser autorizado a usar clavos salientes, placas de hierro o gutapercha (refuerzo de goma sólida) en las suelas de sus botas.
PONGANLE UN PEGOTIN DE BOB ESPONJA SI QUIEREN, PERO GANENLE A ALGUIEN!!!

QUE ESTRATEGA!

Prenda la Playstation. Configure un partido, su equipo Brasil, contra Belice, en nivel "muy fácil". Juegue 20 partidos a ver si pierde alguno. ¿No perdió? Deje el control y dedíquese a mirar el partido solo, no toque el control, ¿gana solo? ¿es imposible? Bueno, así de imposible es el partido que perdió POR GOLEADA River por la Libertadores para quedar eliminado. Ayer River perdió contra un BOT. Contra 11 tipos que si me decis que eran guardas de Cutcsa vestidos de futbolistas te lo creo.
Después de haber conseguido algo casi utópico para River el domingo pasado (no perder un partido de visitante, incluso yendo abajo en el marcador) uno hubiese dicho: bueno, esto puede ser un "envión anímico". Y fue un envión al demonio.

Este desnutrido, que el domingo se lo llevó el viento para adelante y le hicieron fau y por eso dijeron que jugó bien, ayer consiguió hacerse echar en lo que parecía un partido de despedida. Nene, volvé al liceo y pedile a tu papá que te deje laburar de cadete en su pyme.

Muñeco, que asco te tengo, sos despreciable, menos mal que jugas para River. Hacés un gol en la Bombonera, en un partido imposible de empatar, y festejas el gol como en un partido de un cumple/asado. Ayer entraste y repetiste el tiro libre como si tiraras un piedrita al algua para que haga sapito. ¿Tenés agua sucia en las venas?

Fabbiani: 0 Bola a la gilada, me encantó como le gritaste el gol al palco bostero, pero dedicate solo a eso, a gritarle los goles ajenos a los contrarios, porque lo de ayer... Hasta te vi correr y todo, pero hermano mete la pelotita!

Pipo: Afeitate esos rulos, no te da verguenza?



Usted que lee esta colunma dirá: ah, que caliente debe estar el hincha de River.
Nada más lejano de la realidad. El hincha de River está feliz. ¿Cómo? si señor. El hincha de River que vence la negación, sabía que lo mejor que le podía pasar a su equipo era quedar bien rapidito eliminado de la Libertadores. Piense. Después de salir último ¿uno pueda esperar que después gane un campeonato continental? No, en lo único que piensa es: zafemos del descenso. ¿Cómo hacer? dedicándose solo a rescatar puntos en el campeonato local y rezar para que los contrarios tengan un mal día. Grande Pipo, sos el Napoleón de los DT. Todavía nos vas a sacar campeones y la gilada no va entender nada. Pero no seas malo, rapate o laciate ese pelo, sos impresentable.

FUE PRIMICIA DE ESTE BLOG

LO ANTICIPAMOS

Este blog es serio y lo demostramos una vez más. Vaticinamos una inminente peor humillación. Ayer perdimos por goleada con un cuadro que, no gana un campeonato internacional digno, desde hace ya 21 años. Un cuadro que llena un estadio y después te juega al contragolpe. Un cuadro que nos robo nuestro autóctono apodo! Y uno dice, ¿pero cómo puede ser?
Y claro, si tenemos jugadores que les preocupa más, que corte de pelo está más de onda que cuales tapones hacen más daño a los jugadores adversarios.
Analicemos uno por uno a los verdugos de la dignidad millonaria:

Barbosa (-10) Babosas tenes en los dedos! ¿Qué te patearon un pelota ovalada? ¿una mitre? Martín Gramática pateaba? Hacete ver esos reflejos y no los de pelos mogólico. Ah si, no se si te diste cuenta que esos jugadores que ponen adelante de la pelota en los tiros libres no es para que veas los números y le jugues al 5 de oro, es para que los ordenes y tapes el ángulo donde vos no te pones. Y como la materia es impenetrable, la pelota no los atraviesa asi que la proxima vez aprovecha y usalos de barrera.

Ferrari (4) Marcaaaaaa, tiraala afueeeeraaaa

N. Sánchez (4) Te ganó en el gol un tipo que le dicen cacique: suicidate

Quiroga (3) ¿Sabías que vale tirarse al piso para interrumpir la trayectoria de una pelota? Si, si, te juro, y mirá vos si lo hubieses hecho en PT justo cuando pateó el de Nacional para hacernos el 1er gol (el más importante justito) en este partido de mierda que no merecía más que eso.

3-Villagra (5) Que nombre de mierda que tenes, cambíatelo a viagra.

8-A. Fernández (5,5) y si ta... algún pasecito... ahi... intrascendenteeeeeeeee

5-Ahumada (-40) Estudido, ese brazalete que dice C, no es de capitan, es de CAN, te faltó orinar en un palo. Que malo que sos, no das un pase bien, perdés todos los tranques, te cagaron a patadas, sos una nena barbuda.


11-Sambueza (4): Campeón del mundo en nombre de mierda. Pero pateó una al arco, mucho más digno que otros.

10-Gallardo (-14,5) PATEAAAAAAAAAAA ENFERMITOOOOO PATEAAAAAAAAAA. ¿Qué te quedaste mirando? si había pocitos= Ay ay... la pelota pica para todos lados, imbécil no es un cancha de golf! picala o punteala como te gusta a vos blandito pero hacé algo!!!

23-Fabbiani (6): Dos tacos que valieron la entrada. Un peligro para los defensas, si los llega a pisar no? Una cosa, hermano, aflojale a los postres! cuando vas a bajar un kilito por lo menos?

9-R. Falcao (4,5): ¿Cómo lograste ser más lento que los defensas uruguayos? todo un mérito

15-Buonanotte (3): Estoy en contra del trabajo infantil. Cuando te desarrolles te vamos a dejar hacer fierro y volver a jugar. Así desnutrido como estás no servis ni de alcanzapelotas. Robale comida a fabbiani. Hoy cuando llegues al Monumental, metete por la otra puerta, la del liceo, termina 3ero y estudia una carrera técnica y no vuelvas más.

7- Rosales (?): huevón

18-Abelairas (x) Hacete ver eso de dirarle centros a los defensas de Nacional.

VOLVE COCO

Esto con el Coco no pasaba! ¿Qué es eso de que Riqueleme renuncie a la selección? Una vergüenza, un atropello a la razón. Sr. Maradona devuélvale el puesto al señor Coco inmediatamente. No creo que usted lector, tenga la menor idea de las consecuencias nefastas que esta renuncia van a acarrear... a River. Este sorete, que no lo motiva entrenar, que le cansan los viajes, con un Boca "en problemas" (minga se hacen los vivos para gananos de atrás como siempre) ahora me renuncia a la selección, solo le puede traer perjuicios a nosotros! Los dirigentes de Boca, se hacen los bigotes parriba con los dedos, les tiembla la perita de emoción. El topo Gigigio es lo mínimo que nos va hacer, este dragón dormido, se va a ensañar con nosotros, para hacerse rogar por la gente y los periodistas mamamderas no vas cagar a pelotazos, nos va ganar el clásico, el campeonato y nos van a vejar en la copa. Solo para mostrarse, para mandar esas "señales" vía nuestro sufrimiento.
Por eso, desde esta humilde, pero enfurecida columna, invoco al Sr. Coco Basile, que retome su puesto y saque a este drogón, que no le bastó todo el daño que nos hizo como jugador sino que ahora, como DT de la selección, se las ingenió para volver a dagnificarnos.

ME BORRE DEL CABLE

Lunes 10:00 AM

TCC- TCC buenos días ¿en qué lo puedo ayudar?
YO- Buenos días llamaba para darme de baja.
TCC- ¿Está insatisfecho con el servicio?
YO - En particular con un canal Fox Sport.
TCC - ¿Por qué?
YO - Porque eso de pasar partidos clásicos de todos los tiempos en verano me parece bien. Ta lindo ver jugadores que veía uno cuando era chico, los ídolos de uno vió? Pero ayer se les fue la mano.
TCC - Entiendo, ¿usted lo dice por el programa que pasan de noche cuando no tienen programación?
YO - No señor! Ayer domingo 5 de la tarde me preparo para ver San Lorenzo vs. RIver Plate por la 4ta. fecha del Clausura y en lugar de eso me pasan un partido de 1957, y enterito!!!
TCC - ¿Cómo? no puede ser...
YO- Si señor, 5-1, Ta fue un partidazo, en el viejo Gasómetro pero me quedé recaliente porque no pasaron el partido de ayer!
TCC - Déjeme confirmar eso... un momentito... No, mire señor el partido que pasaron ayer, fue efectivamente el que se jugo ayer por la tarde en la cancha de San Lorenzo, el Nuevo Gasómetro, y si fue 5 a 1.
YO - Escuchame una atrevido, me estás tomando el pelo? Mirá si va ser el partido de ayer!
TCC - Disculpeme, tráteme con respeto.
YO - ¿Respeto?, pendejo atorrante ¿me estas pasando por gil? Cómo va ser 5-1 para San Lorenzo, si vamos primeros y tenemos a Fabbiani, Gallardo, tenemos un cuadrazo ¿cómo vamos a perder por goleada con San Lorenzo?
TCC - Y bueno Sr., si es tan lindo el cuadro vaya y cuélguelo en la exposición del Louvre en la rambla. Porque para cuadro de fútbol..., un arquero que no sabe que tiene permitido agarrar la pelota con la mano, los defensores que todavía no les quedó claro que no les conviene andar con la pelota en su área y que sería provechoso que la manden a cualquier lado y no quedánse mirándola, y adelante dependen de un enano, de un obeso y de un veterano que cuando pierde te araña...
TCC - Sr. le recomiendo esto, contrate Venus y Playboy, y los domingos en vez de amargarse, se mira a unas lindas gurisas en pelotas haciendo lo que más les gusta.
YO - Tenés razon, buenas días.
TCC - A las órdenes.

EL PROYECTO BIBENDUM

Así como al Flower Power le surgió el Heavy Metal y a este el Punk, Nadal tiene su deportista reaccionario: Fabbiani.
Científicos argentinos (como los que inventaron la birome) desarrollaron un superdeportista de elite. Sin un solo anabólico, sin una sola mancuerna, Fabbiani es tecnología de punta, state of the art. Los directivos de River, a sabiendas de que sus jugadores eran incapaces pensar en una simple triangulación de juego por bajo, se resignaron a buscar la solución en el pelotazo. Pero existía una dificultad. Tras una rigurosa investigación, se llegó a la conculsión de que los jugadores musculosos, con hipertrófia muscular de pectorales, son incapaces parar una pelota con el pecho. La pelota les rebota en el pecho como si la quisieran parar con una tabla. Los científicos encontraron la solución en un proyecto que denominaron "Proyecto Bibendum" (solo un diseñador gráfico nerd puede saber como se llama el muñeco Michelin) El ogro, desarrolló su parte superior a base de bizcochos y asado. El resultado: pára un obus y te hace jueguito. La gruesa capa de grasa que reemplazó sus músculos funcionan como el mejor amortiguador de los pelotazos que le tiran sus compañeros. La pelota literalmente se sumerge entre sus senos (sin siliconas) los cuales absorben completamente su enregía provocando que aquella caiga muerta. Su físico privilegiado le permite además, ganar cualquier cuerpo a cuerpo luchando por la pelota en el área. A diferencia del resto de los futbolistas, Fabbiani esta compuesto en un 90% por grasa. Sus "rollitos" y su desproporcionado peso desorientan a los defensores adversarios, que cuando al ir al choque con "el ogro", solo consiguen hundirse en su humanidad sin poder siquiera desestabilizarlo.
Así como Gatti dijo -ese gordito no le hace un gol a nadie-, y Maradona le hizo 4 en un solo partido, Fabbiani desconcierta a los más sabidos de este deporte que lo acusan de gordo por su obesa apariencia. Nada está más lejos de la realidad. La ciencia no deja de avanzar y Fabbiani es su último acierto.

SUECIA TE ODIO

Ahhh que bueno...

Después del desliz del compañero con esa banda sueca que no conoce ni el Alfonso Carbone sueco, voy a reflotar las 3 cosas que me vienen a la mente cuando escucho Suecia que me hacen temblar la perita.



1 - "Los suecos siempre nos hicieron doler los pies". Título de Olé tras la derrota y eliminación por parte de Suecia en el mundial 2002.
La nota hablaba de como Borg lo tenía de nieto a Vilas, el invicto de Suecia frente a Argentina en los mundiales, y no se que otro tema nos metieron el dedo ahí.

Pd: Svenson, la puta que te parió

2 - Suecia, compadre, la concha de tu madre, largá las rubias de ojos celestes para aca, ¿las plantan ahí? ¿tienen una fábrica?

3 - A principios del siglo XX un barco de bandera sueca encalló en el puerto de Buenos Aires. En ese entonces una manga de beodos, sinvergüenzas, cacos, bohemios, bribones, pillos, estafadores, gente de mal vivir, amigos de lo ajeno, truhanes, ladinos, taimados, indeseables y otros sujetos de dudosa reputación fundaron un club de fútbol. No se pusieron de acuerdo que colores tendría la indumentaria del equipo y propusieron utilizar los de la bandera del primer barco que entrara al puerto. El lugar donde encalló el barco se llamaba "La Boca" y el barco de bandera sueca se llamaba Xeneixe.

SOLO NOS QUEDAN AUSTRALES

Es realmente un deafío ser original cuando pasa siempre lo mismo. ¡Se
me acabaron las lágrimas!

¿Se puede caer más bajo?

Más australes que Australia, es lo que nos queda, australes!

Nuestra moral depende de un beodo crónico, de un nene que si pierde la
pelota te araña, y de un pinta que le dicen Ogro.

Insultaron hasta el día que lo echamos al único jugador que tapaba
todas las cagadas que se mandaban los analfabetos defensa. Lógica
simple,
con Carrizo = Campeones, sin Carrizo = Últimos.

Despedimos (me incluyo) con una ovación al técnico de las derrotas más
humillantes de la historia del club

La respuesta es SI, se puede caer más bajo y es inminente.
Podemos perder con Nacional por la Libertadores.