jueves, 8 de abril de 2010





DAP - Tengo fe en Argentina.


Aquí he hecho mi fortuna.


Crié a mi equipo,
según las costumbres del país.


Le di libertad, y la enseñé
a no deshonrar a su hinchada.


Eramos grandes junto otro equipo.
No era Argentino, era de Bolivia y Paraguay.


Jugábamos clásicos con él...
VolvÌa tarde a casa.


Yo no protestaba.


Hace dos años, Èl y otros
la llevaron a pasear en auto.


Nos hicieron beber champagne.


Y luego... trataron de...
abusar de nosotros.


Nos resistimos...
Conservamos nuestro honor.


Y nos golpearon...
°Cómo a un animal!


Cuando fui a verlo a la tabla,
estábamos últimos en la tabla del descenso...


...la canasta llena,
y el ano cosido con alambre.


El dolor no nos dejaa ni llorar.


Pero yo lloré. ¿Por qué lloré?


El era la luz de mi vida.


Era campeón.


Ahora ya nunca más será campeón.


Fui a la AFA,
como buen ciudadano.


Los cuadros chicos
comparecieron a juicio.


El reglamento los clasificó a la libertadores



°A la libertadores!
°Ese mismo día quedaron clasificados!


Yo me quedé parado,
como un tonto.


Y esos villanos, se rieron de mí.


Le dije al vice:
''Pediré justicia a Don Humberto''.


HG - ¿Por qué fuiste a la AFA
antes de acudir a mí?


DAP - Pídeme lo que quieras,
pero haz lo que te ruego.


HG -¿Qué es lo que quieres?

DAP -Y... sacar eso de los promedios...

HG -No puedo hacer eso.


DAP -Te daré cualquier cosa
que me pidas.


HG - Nos conocemos hace años
y sólo ahora acudes a mí.


Ya olvidé la última vez
que me invitaste al monumental.


Y eso que mi esposa
es de River.


Pero seamos francos.
Nunca quisiste mi amistad...


...y tuviste miedo
de deberme un favor.


DAP - No quería comprometerme.


HG - Comprendo.


Hallaste un paraíso
en Argentina...


...un buen equipo, protección
de la AFA, y tribunales.


No necesitabas de mi amistad.


Pero, ahora acudes
a mí y me dices...


...''Don Humberto, haz justicia''.


Pero no lo pides con respeto,
no me ofreces amistad.


Ni siquiera me llamas Padrino.


No. Vienes a mi casa el día
que estoy arreglando el Mundial...


...y me pides que te salve de la B... por dinero.


DAP -Te pido justicia.


HG - Eso no es justicia. Tu cuadro no bajó todavía.


DAP - Pues entonces, que ellos sufran...
como él sufre.


¿Cuánto debo pagarte?


HG - Bonasera, Bonasera...


¿Porque me tratas
tan irrespetuosamente?


Si vinieras a mí como amigo...


...los villanos que maltrataron
a tu cuadro la pagarían hoy mismo.


Y si tú, hombre recto, hicieras
enemigos, ellos serían míos.


Y entonces te temerían.


Sí mi amigo.


DAP - Padrino.


HG - Bien.


Un día, ojalá nunca llegue,
te pediré que hagas algo por mí.


Hasta ese día...


HG - ...acepta esto. Es un recuerdo
del sorteo de los grupos de la FIFA, la bolilla ovalada.


DAP - Gracias, Padrino.

lunes, 26 de octubre de 2009

GRACIAS A LA VIDA, QUE ME HA DADO EL SUPERCLÁSICO


Gracias a la hinchada de River
Que todavía no se entiende a que mierda van al estadio

Gracias al canchero de River
Por no limar los palos de los arcos, que te pario hermano, enjabonalos! no ves que estos vejigas no hay chance que les salga el tiro adentro del marquito!

Gracias Pato
Por seguir esperando los tirolibres de Gallardo, paradito en el segundo palo.
Alguien que le avise que Gallardo SIEMPRE LOS PATEA AL OTRO!

Gracias Riquelme
Por siempre patear los tirolibres al palo de arquero y no cambiar nunca.

Gracias Vega
Por poner cable en tu casa, y ver los clásicos históricos Y VER QUE RIQUELME SIEMPRE PATEA AL PALO DEL ARQUERO. Ah y por ser arquero de River teniendo un nivel mínimo para jugar en primera.

Gracias a Gallardo
Por no festejar el gol con la visera de mierda esa que haces siempre.

Gracias Sr. juez
Por cobrarnos ese penal, cuando le tendrías que haber sacado a Buonanote por llevársela con la mano y simular 250 fauls.
GRACIAS POR ECHAR A CACERES que seguramente te pareció que le había arrancado el corazón a Ortega al mejor estio KANO de la Mortal Kombat, cuando en realidad no daba ni para cobrar "mancha".

Gracias AFA por poner a un Cíclope de línea
Y dejar que el Pato se adelante hasta la línea del área chica para atajar el penal. Me imagino que con su único ojo, solo pudo controlar la línea del arco y no lo que hacía el arquero.

Gracias Negro Astrada
Por lograr que este rejunte de jugaduruchos hayan logrado 3 toques seguidos en ataque!

Gracias Ogro
Pasa por Recursos Humanos, agarrá tu cheque y tomatelas.

Gracias Coco Basile
Por esa hermosa cabellera con la que nos deleitas domingo a domingo

Gracias Martín Dios del Gol que te Hace Doler el Alma Palermo
UN MILLON DE GRACIAS por haber tenido piedad de nosotros, por hacernos el gol que TODOS SABEMOS nos vas hacer... SIN LA MASCARA DE CARNAVAL DE VENECIA que te encajaste. Sinceros agradecimientos por solo hacernos un gol de mierda de los tuyos y no humillarnos con otro gol histórico... COMO EL QUE NO QUISISTE HACER cuanto te rebotó un centro en la cabeza que por suerte, pocos van a recordar, gracias OH DIOS DEL GOL QUE DUELE por no hacernos ese gol de cabeza con el tabique nasal fracturado. Evitaste un suicido colectivo digno del Guiness.

Gracias Boca
Por no ganarnos de atrás como nos tenés acostumbrados.
Gracias por no aprovecharte de nuestro nivel subterraneo futbolístico y anímico.
Gracias por no clavarnos después de que erramos un penal.
Gracias por no pasarnos por arriba cuando quedaste con un jugador de más.
Gracias por hacerte echar un jugador para no golearnos en nuestra propia cancha.

GRACIAS TOTALES

lunes, 24 de agosto de 2009

NEGRO, EL ONCE


Once (11), el número natural que sigue al 10 y precede al 12;

ONCE, es la Organización Nacional de Ciegos Españoles

ONCE, es la denominación con que se conoce a una zona del barrio de Balvanera, en Buenos Aires

Once Caldas Equipo de fútbol colombiano de la ciudad de Manizales, que juega en el Fútbol Profesional Colombiano.

ONCE es el canal 4 en Maldonado.

"Once", canción de la banda Pearl Jam;

Once, película de 2007 dirigida por John Carney;


Las once, en Chile, nombre de una comida servida a media tarde;

11 de septiembre de 2001 por los Atentados del 11 de septiembre de 2001 en Nueva York, Estados Unidos;

11 de marzo de 2004 por los Atentados del 11 de marzo de 2004 en Madrid, España.

ONCE Son los kilos de rulos que tiene Gorosito en la cabeza

ONCE son los perros que puso ayer River contra Banfield

ONCE SON LOS PARTIDOS QUE LLEVAR RIVER SIN GANAR DE VISITANTE

"jugadooooooores,
la concha de su maaaaaadreeeee
a ver si ponen hueeeeeevooooooo
que no juegan con naaaaaadieeeeeeee"

viernes, 22 de mayo de 2009

DESPUÉS DEL HURACAN: EL FARO SALVADOR!



Mira como se menea,
como le gusta caminar,
suavecito como la marea,
su mirada te puede matar.

Mira como va gozando,
como suena su cascabel,
suavecito me esta envenenando,
y se pierde al anochecer.

No la dejes ir, no la dejes ir
¿por que?
te lo digo yo
¿quien es?
violeta
y se va sin decir adios.

No la dejes ir ,no la dejes ir
¿por que?
te lo digo yo
¿quien es?
violeta
y se lleva mi corazon.

Baila como un terremoto,
su cintura me hace temblar,
tiene un filin que me vuelve loco,
yo no me puedo controlar.

Mira como sube y baja,
como si se fuera a romper,
me corre un giro por la espalda,
yo no se lo que voy a hacer.

No la dejes ir, no la dejes ir
¿por que?
te lo digo yo
¿quien es?
violeta
y se va sin decir adios.

No la dejes ir, no la dejes ir
¿por que?
te lo digo yo
¿quien es?
violeta
y se lleva mi corazon.

Mira como se menea,
como le gusta caminar,
suavecito como la marea,
su mirada te puede matar.

Mira como va gozando,
como suena su cascabel,
suavecito me esta envenenando,
y se pierde al anochecer.

No la dejes ir, no la dejes ir
¿por que?
te lo digo yo
¿quien es?
violeta
y se va sin decir adios.

No la dejes ir, no la dejes ir
¿por que?
te lo digo yo
¿quien es?
violeta
y se lleva mi corazon.

Baila, baila como un terremoto.
Baila, baila como un terremoto.

Tiene un filin que me vuelve loco.
Tiene un filin que me vuelve loco.

No la dejes ir, no la dejes ir
¿por que?
te lo digo yo
¿quien es?
violeta
y se va sin decir adios.

No la dejes ir, no la dejes ir
¿por que?
te lo digo yo
¿quien es?
violeta
y se lleva mi corazon.

lunes, 4 de mayo de 2009

UNA CLASE DE REPASO

1 El largo máximo del campo deberá ser de 200 yardas (182.88 m), la anchura máxima deberá ser de 120 yardas (109.728 m), el largo y el ancho deberán estar delimitados con banderas; y la meta será definida por dos postes verticales, separados por ocho yardas, sin ninguna cinta o barra entre ellos. EXCEPTO PARA NOSOTROS CUANDO NO JUGAMOS EN NUESTRA CANCHA, YA QUE LAS MEDIDAS SE NOS DUPLICAN SIEMPRE

2 Un sorteo por las metas deberá realizarse, y el juego deberá comenzar mediante una patada con balón detenido desde el centro del campo por el bando que haya perdido el sorteo por las metas; el otro lado no deberá acercarse a menos de 10 yardas del balón hasta que haya sido sacado. ES LO UNICO QUE PODEMOS GANAR DE VISITANTE


3 Después de que se consiga un gol, el bando perdedor (NOSOTROS) deberá tener derecho a sacar, y los dos lados deberán cambiar metas después de que cada gol sea obtenido.


4 Un gol deberá ser obtenido cuando el balón pase entre los postes de meta o sobre el espacio entre los postes de meta (a cualquier altura), sin haber sido lanzado, golpeado o transportado. ENTENDIERON MUCHACHOS? EN NINGUN LADO DICE QUE SOLO EN NUESTRA CANCHA PODEMOS HACER ESTO...

5 Cuando el balón se encuentre fuera del campo, el primer jugador que lo toque deberá lanzarlo desde el punto de la línea delimitadora por donde salió del campo en una dirección en ángulo recto a la línea delimitadora, y el balón no deberá estar en juego hasta que haya tocado el suelo. EN LO POSIBLE, HAGANLO APUNTANDOLE A UN COMPAÑERO

6 Cuando un jugador haya pateado el balón, cualquiera del mismo lado que se encuentre más cerca de la línea de meta del oponente está fuera de juego, y no puede tocar el balón, ni de ningún modo impedir que lo haga otro jugador, hasta que él esté en juego; pero ningún jugador está fuera de juego cuando el balón es sacado desde detrás de la línea de meta. AUNQUE NO LO CREAN, ESTO TAMBIEN CORRE PARA LOS ADVERSARIOS MUCHACHOS, PUEDEN ATACAR!


7 En caso que el balón vaya detrás de la línea del meta, si un jugador del lado al que pertenece la meta toca primero el balón, uno de su lado deberá tener derecho a un tiro libre desde la linea de meta en el punto opuesto al lugar en el que el balón deberá (sic) ser tocado. Si un jugador del lado opuesto toca primero el balón, uno de su lado deberá tener derecho a un tiro libre a la meta solamente desde un punto a 15 yardas de la línea de meta, opuesto al lugar donde el balón es tocado, con el lado opositor en la linea de meta hasta que haya realizado su tiro. NO SE COMPLIQUEN CON ESTA MUCHACHOS.


8 Si un jugador realiza un una atrapada de aire ("fair catch"), deberá tener derecho a un tiro libre, mostrando que lo reclama mediante una marca con el taco simultáneamente; y para tomar ese tiro podrá retroceder tanto como desee, y ningún jugador del lado opuesto deberá avanzar más allá de la marca hasta que él haya pateado.

9 Ningún jugador deberá correr con el balón en la mano. SALVO VOS ARQUERO, AGARRALA CON LA MANO PAPA!!!


10 Ni zancadillas ni patadas deberán ser permitidas, y ningún jugador deberá usar sus manos para sujetar o empujar a su adversario. NO SEAN PALOMAS, CAGUENLOS A PATADAS Y EMPUJENLOS SI NOS VAN A CLAVAR.


11 Un jugador no deberá estar autorizado a lanzar el balón o pasarlo a otro con sus manos.
Y AUNQUE NO LO CREAN, USTEDES PUEDEN PASARSE LA PELOTA CON LOS PIES ENTRE COMPAÑEROS! NO ESTARIA BUENO PRACTICARLO?


12 Ningún jugador deberá ser autorizado a tomar el balón del suelo con sus manos bajo ninguna excusa mientras se encuentre en juego. ARQUERON NO SE INHIBAN POR ESTA REGLA, SOBRE TODO SI LA PELOTA VIENE PARA EL ARCO


13 Ningún jugador deberá ser autorizado a usar clavos salientes, placas de hierro o gutapercha (refuerzo de goma sólida) en las suelas de sus botas.
PONGANLE UN PEGOTIN DE BOB ESPONJA SI QUIEREN, PERO GANENLE A ALGUIEN!!!

viernes, 24 de abril de 2009

QUE ESTRATEGA!


Prenda la Playstation. Configure un partido, su equipo Brasil, contra Belice, en nivel "muy fácil". Juegue 20 partidos a ver si pierde alguno. ¿No perdió? Deje el control y dedíquese a mirar el partido solo, no toque el control, ¿gana solo? ¿es imposible? Bueno, así de imposible es el partido que perdió POR GOLEADA River por la Libertadores para quedar eliminado. Ayer River perdió contra un BOT. Contra 11 tipos que si me decis que eran guardas de Cutcsa vestidos de futbolistas te lo creo.
Después de haber conseguido algo casi utópico para River el domingo pasado (no perder un partido de visitante, incluso yendo abajo en el marcador) uno hubiese dicho: bueno, esto puede ser un "envión anímico". Y fue un envión al demonio.

Este desnutrido, que el domingo se lo llevó el viento para adelante y le hicieron fau y por eso dijeron que jugó bien, ayer consiguió hacerse echar en lo que parecía un partido de despedida. Nene, volvé al liceo y pedile a tu papá que te deje laburar de cadete en su pyme.

Muñeco, que asco te tengo, sos despreciable, menos mal que jugas para River. Hacés un gol en la Bombonera, en un partido imposible de empatar, y festejas el gol como en un partido de un cumple/asado. Ayer entraste y repetiste el tiro libre como si tiraras un piedrita al algua para que haga sapito. ¿Tenés agua sucia en las venas?

Fabbiani: 0 Bola a la gilada, me encantó como le gritaste el gol al palco bostero, pero dedicate solo a eso, a gritarle los goles ajenos a los contrarios, porque lo de ayer... Hasta te vi correr y todo, pero hermano mete la pelotita!

Pipo: Afeitate esos rulos, no te da verguenza?



Usted que lee esta colunma dirá: ah, que caliente debe estar el hincha de River.
Nada más lejano de la realidad. El hincha de River está feliz. ¿Cómo? si señor. El hincha de River que vence la negación, sabía que lo mejor que le podía pasar a su equipo era quedar bien rapidito eliminado de la Libertadores. Piense. Después de salir último ¿uno pueda esperar que después gane un campeonato continental? No, en lo único que piensa es: zafemos del descenso. ¿Cómo hacer? dedicándose solo a rescatar puntos en el campeonato local y rezar para que los contrarios tengan un mal día. Grande Pipo, sos el Napoleón de los DT. Todavía nos vas a sacar campeones y la gilada no va entender nada. Pero no seas malo, rapate o laciate ese pelo, sos impresentable.

viernes, 20 de marzo de 2009

FUE PRIMICIA DE ESTE BLOG


LO ANTICIPAMOS

Este blog es serio y lo demostramos una vez más. Vaticinamos una inminente peor humillación. Ayer perdimos por goleada con un cuadro que, no gana un campeonato internacional digno, desde hace ya 21 años. Un cuadro que llena un estadio y después te juega al contragolpe. Un cuadro que nos robo nuestro autóctono apodo! Y uno dice, ¿pero cómo puede ser?
Y claro, si tenemos jugadores que les preocupa más, que corte de pelo está más de onda que cuales tapones hacen más daño a los jugadores adversarios.
Analicemos uno por uno a los verdugos de la dignidad millonaria:

Barbosa (-10) Babosas tenes en los dedos! ¿Qué te patearon un pelota ovalada? ¿una mitre? Martín Gramática pateaba? Hacete ver esos reflejos y no los de pelos mogólico. Ah si, no se si te diste cuenta que esos jugadores que ponen adelante de la pelota en los tiros libres no es para que veas los números y le jugues al 5 de oro, es para que los ordenes y tapes el ángulo donde vos no te pones. Y como la materia es impenetrable, la pelota no los atraviesa asi que la proxima vez aprovecha y usalos de barrera.

Ferrari (4) Marcaaaaaa, tiraala afueeeeraaaa

N. Sánchez (4) Te ganó en el gol un tipo que le dicen cacique: suicidate

Quiroga (3) ¿Sabías que vale tirarse al piso para interrumpir la trayectoria de una pelota? Si, si, te juro, y mirá vos si lo hubieses hecho en PT justo cuando pateó el de Nacional para hacernos el 1er gol (el más importante justito) en este partido de mierda que no merecía más que eso.

3-Villagra (5) Que nombre de mierda que tenes, cambíatelo a viagra.

8-A. Fernández (5,5) y si ta... algún pasecito... ahi... intrascendenteeeeeeeee

5-Ahumada (-40) Estudido, ese brazalete que dice C, no es de capitan, es de CAN, te faltó orinar en un palo. Que malo que sos, no das un pase bien, perdés todos los tranques, te cagaron a patadas, sos una nena barbuda.


11-Sambueza (4): Campeón del mundo en nombre de mierda. Pero pateó una al arco, mucho más digno que otros.

10-Gallardo (-14,5) PATEAAAAAAAAAAA ENFERMITOOOOO PATEAAAAAAAAAA. ¿Qué te quedaste mirando? si había pocitos= Ay ay... la pelota pica para todos lados, imbécil no es un cancha de golf! picala o punteala como te gusta a vos blandito pero hacé algo!!!

23-Fabbiani (6): Dos tacos que valieron la entrada. Un peligro para los defensas, si los llega a pisar no? Una cosa, hermano, aflojale a los postres! cuando vas a bajar un kilito por lo menos?

9-R. Falcao (4,5): ¿Cómo lograste ser más lento que los defensas uruguayos? todo un mérito

15-Buonanotte (3): Estoy en contra del trabajo infantil. Cuando te desarrolles te vamos a dejar hacer fierro y volver a jugar. Así desnutrido como estás no servis ni de alcanzapelotas. Robale comida a fabbiani. Hoy cuando llegues al Monumental, metete por la otra puerta, la del liceo, termina 3ero y estudia una carrera técnica y no vuelvas más.

7- Rosales (?): huevón

18-Abelairas (x) Hacete ver eso de dirarle centros a los defensas de Nacional.